Alzheimer’s Test

How fast can you guess these words?

1.  BOO_S
2.  _ _NDOM
3.  F_ _K
4.  P_N_S
5.  PU_S_
6.  S_X

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –  – – –
Ops…  no going beyond this line until you answer the above.

Answers:

1. BOOKS
2. RANDOM
3. FORK
4. PANTS
5. PULSE
6. SIX

You got all 6 wrong…. didn’t you?

1. Hindi lahat ng party ay masaya.- – -3RD PARTY
    Hindi lahat ng 13 ay malas- – -13TH MONTH PAY
    Hindi lahat ng negative nakakalungkot- – -PREGNANCY TEST (whew!)
    Hindi lahat ng positive ikina-sasaya- – -HIV POSITIVE

2. Anak: ” Tay , totoo po bang may multo?”
   Tatay:  “Anak walang multo!  Bakit mo naitanong?”
   Anak: “Sabi kasi ni yaya merong multo!”
   Tatay:  “Anak, wala tayong yaya!”

3. Inday:  “Ate, kailangan daw ipa-EXTRAY ulo ni junior?”
    Mother: “Gaga anong EXTRAY?”
    Inday:  “Ano pu ba talaga ati?”
    Mother: “CT SKULL!! Bobo!”

4.  Bahay ng mag-asawa pinasok ng killer….
    Killer: “Bago ko patayin lahat ng biktima ko ay kinikilala ko muna.
               Ikaw Mrs, ano pangalan mo?”
    Mrs: “Inday po.”
    Killer: “Napakagandang pangalan, kapangalan mo nanay ko.
               Hindi na kita papatayin. Ikaw Mr, ano pangalan mo?”
    Mr: “Pedro po, pero my friends call me ‘Inday’.”

5.  Teacher: “Juan, give me colors that start with letter M, except maroon!”
     Juan: Hhmmm…
                Maitim!
                Mapute!
                Maputla!
                Madilaw!
                Mukhang berde!
                Mejo asul!
                Mamink-mink!

Tandaan mas maraming nalulungkot sa mga mayayamang bansa, kulang sa kausap,

sa ‘Pinas, kalabit ka lang ng isa, may tatawa na at yayakap sayo.

 

  

Doc: Iha, mukhang pumapayat ka at hinang hina pa. Sinunod mo ba advice ko na 3 meals a day?

Girl: Diyos ko! 3 meals a day ba? Akala ko 3 males a day eh!!!

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——-

May nagpapa-translate sa akin ng signage sa tagalog: “Emergency Exit” ang sabi ko, “MADALING LABASAN…? Tama ba? Parang bastos ata.

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

Lalake: Pag tayo na, magkasama na nating haharapin ang mga problema.

Babae: Pero wala naman akong problema..

Lalake: Kasi nga, hindi pa tayo. Wag ka excited!!

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——-

Sa Sauna:

Attendant: Sir, gusto mo ng tirafi?

Guest: Anong tirafi? Baka therapy?

Attendant: Tirafi po talaga sir. After you tira me, you give me fee. uki?

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

Mr: Hon, buksan mo ang pinto!

Mrs: Sori, hindi pwede. Wala akong suot.

Mr. (tumawa) ok lang. Wala akong kasama.

Mrs: Ako, meron!

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

Tip for a long life:

Wag mo isusulat name mo sa condolence book pag dumalaw ka sa patay. Kasi pagkatapos ng libing nagkakaron ng raffle kung sinong susunod….

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

Guro: Pedro late kana naman.

Pedro: Late po kasi relo ko.

Guro: Problema ba yun. E di i-advance mo.

Pedro: Sige po.

Guro: Oh, saan ka pupunta?

Boy: uwian na!

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

Mrs: Kung alam ko lang di sana ako nagpakasal sa iyo! ABS ka!

Mr: Anong ABS?

Mrs: Alak, Babae, Sugal!!

Mr: Eh ikaw CBN!

Mrs: CBN?

Mr: Chismosa, Bungangera, Nagger!.

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

May dalawang lalaki sabay nag jogging:

Guy 1: Pre, doctor ako. Kaya ako tumatakbo kasi HEALTH conscious ako! Ikaw pre?

Guy 2: Snatcher pre! WEALTH conscious ako.

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

Bakit binaril ng bobo ang girlfriend nya?

Kasi sinubukan nya kung totoong FIRST LOVE NEVER DIES!

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

Pasahero: Mama, dahan-dahan lang po. Alalahanin nyo na palaging nakasunod sa atin ang disgrasya!

Drayber: E, kaya ko nga binibilisan para di tayo abutan!

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

Kasal…

Pari: Ikaw lalaki, tinatanggap mo bang maging kabiyak ang taong ito habambuhay?

Lalaki: Opo, Father!

Pari: At ikaw naman malanding pokpok kang bakla ka mukha kang kabayo, ‘akala mo siguro ang ganda mo sa gown mo,‘ano? Tinatangap mo ba ang lalaking ito na hindi ka magsisisi kahit magkabaon-baon ka sa utang sa pagsustento sa kanya?

Bakla: Father, sabihin nyo lang kung tutol kayo sa kasal na ito kesa naman tumalak ka diyan, naka mic ka pa naman.

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

(sa isang turo-turo):

Customer: Manang, meh langaw sa arrozcaldo ko!

Tindera: Hello! Sa halagang P5.00 anong ini-expect mo….manok?

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— – ——-

Tom: Alam mo pare, my new wife is a sex object!

Jerry: Wow! Maganda pala ang napangasawa mo pre!

Tom: Hindi naman. But everytime I want to have sex, she objects!

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

PO 1: Bakit po K-9 ang tawag sa malalaking aso, sir!

SUPT: Syempre pag tinawag mo silang K-10, hindi na sila aso

PO 1: Ano na sila sir?

SUPT: maliit na pusa…

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

Anak: Nay, yung girlfriend ko hindi naniniwala sa langit at impierno.

Nanay: Sige, pakasalan mo anak, ipatikim mo sa kanya ang langit, ako na ang bahala sa impierno.

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

Isang ina ang nagsilang ng napakapangit na sanggol.

Ama: Isa syang kayamanan.

Ina: Oo, nga! Ibaon natin!……

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

A husband asked his wife, “What do you like most in me, my macho face or my sexy body?

The wife looked at him from head to toe and replied, “I like your sense of humor”.

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

Russian: Sir, we got huge order from USA for 16 inches condoms. I think it is to embarrass us.

Putin: No problem! Complete the order and mark them SMALL SIZE!

———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–

A guy picks up a girl for a date.

“Why are you wearing your belt around your knee?

Girl: I promised mom that I wouldn’t let you touch me below my belt….

Pinoy’s Favorite Food:

This was posted in one restaurant near NAIA airport, so, maybe next time you

are around the area, you may as well dine-in there, and check out their menu;

As you go on, It’s becoming interesting and more flavorful!!

(this is based on true facts….)

1. TAPSILOG – Tapa, Sinangag, Itlog

2. LONGSILOG – Longganisa, Sinangag, Itlog

3. HOTSILOG – Hotdog, Sinangag, Itlog

4. PORKSILOG – Pork, Sinangag, Itlog

5. CHICKSILOG – Chicken, Sinangag Itlog

6. AZUCARERA – Adobong Aso

7. LUGLOG – Lugaw, Itlog

8. PAKAPLOG – Pandesal, Kape, Itlog

9. KALOG – Kanin, Itlog

10. PAKALOG – Pandesal, Kanin, Itlog

11. MAALOG NA BETLOG – Maalat na Itlog, Pakbet, Itlog

12. BAHAW – Bakang Inihaw (akala ninyo kaning lamig ano)

13. KALKAL – Kalderetang Kalabaw

14. HIMAS – Hipon Malasado

15. HIMAS SUSO – Hipon Malasado, Sugpo, Keso

16. HIMAS PEKPEK – Hipon Malasado, Kropek, Pinekpekan

17. PEKPEK MONG MALAKI – Kropek, Pinekpekan, Monggo, Malasado, Laing, Kilawin

18. DILA – Dinuguan, Laing

19. DILAAN MO – Dinuguan, Laing, Dalandan! , Molo

20. BOKA MO – Bopis, Kanin, Mongo,

21. BOKA MO PA – Bopis, Kape, Molong Pancit

22. KANTOT – Kanin, Tortang Talong

23. KANTOT PA – Kanin, Tortang Talong, Pancit

24. SIGE KANTOT PA – Sinigang na Pige, Kanin, Tortang Talong, Pancit

25. SIGE KANTOT PA IBAON MO – Sinigang na Pige, Kanin, Tortang Talong, Pancit – Take out

26. SIGE KANTOT PA HA – Sinigang na Pige, Kanin,Tortang Talong, Pancit, Halo-halo

27. SIGE KANTOT PAIBAON MO PAPA – Sinigang na Pige, Kanin,

Tortang Talong, Pancit… Take out with Ketchup

28. PAKANTOT – Pandesal, Kanin, Tortang Talong

29.. PAPAKANTOT – Papaitan, Kanin, Tortang Talong

30. PAPAKANTOT KA BA – Papaitan, Kanin, Tortang Talong, Kapeng Barako

31. PAKANTOT SA YO – Pandesal, Kanin, Tortang Talong, Saging + Yosi

32. PAKANTOT KA – Pandesal, Kanin, Tortang Talong, Kape

33. PAKANTOT KA HABANG MATIGAS PA – Pandesal, Kanin, Tortang Talong, Kape,

Inihaw na Bangus, Maruya, Tinola, Ginisang Aso, Pancit

34. SUBO – Sugpo, Bopis

35. SUBO MO – Sugpo, Bopis, Molo

36. SUBO MO PA – Sugpo, Bopis, Molo, Pancit

37. SUB O MO PA MAIGE – Sugpo, Bopis, Molo, Mais, Pige

38. SUBO MO TITE KO – Sugpo, Bopis, Tinola, Teryaki, Kochinta

39. SUBO MO TITE KO BILIS – Sugpo, Bopis, Tinola, Teryaki, Kochinta, Bihon, Tawilis

40. SUBO MO TITE KO BILIS, HAYOP! – …same as #39, minura mo lang yung waiter kasi ang tagal ng order; and last but not least:

41. PUKI MO TITI KO … Puto, kilawin at molo, TiTinola (2 servings) at Kochinta!

Now, you believe Filipino cuisine menus can be so appetizing. Serve with sizzling libido…

Bon ape-titi!!!

 Pedro & Juan.. Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takip ang ulam namin, hindi kinakain! 
 Juan: Maniwala ako?! 
Pedro: Totoo! 
Juan: Ano ba ang ulam nyo? 
Pedro: Asin! 
************ *****
 
  
Tatay to anak.. 
TATAY: Bagsak ka na nman! Ba’t di mo gayahin si Pedro? Palaging may honor. 
 
ANAK: Unfair naman kung ikumpara nyo ako kay Pedro. 
TATAY: Bakit naman? 
ANAK: Matalino Tatay nun 
************ *****
  
Tatay: Anak, ibili mo nga ako ng softdrink 
Anak: Coke o Pepsi? 
Tatay: Coke 
Anak: Diet o Regular? 
 
Tatay: regular 
Anak: Bote o in can? 
Tatay: Bote 
Anak: 8 oz o litro? 
Tatay:Bwiset, tubig na nga lang. 
Anak: Mineral o distilled? 
Tatay: Mineral. 
Anak: Malamig o hindi? 
Tatay: Hahampasin na kita ng walis eh! 
 
Anak: Tambo o tingting? 
Tatay: Hayop ka! 
Anak: Baka o kambing? 
 
************ ********* ****** 
Mental patient is singing while lying in his hospital bed. After a song, he turns face down to sing again. 
 
NURSE: Bakit ka bumaliktad? 
PATIENT: Side B na kasi eh. 
 ************ ********* ****** 
 
ANAK: ;’Nay, sabi ng titser ko ang ina ay ILAW NG TAHANAN. Eh ano naman po ang tawag sa ama? 
INA: (aburido) Sabihin mo sa ma’am mo, ang AMA ang taga-PUNDI NG ILAW!!! 
 ************ ********* ****** 
 doc: iho, bakit mu naman sinapak ung lalaki kanina? 
Boy: e doc, nakita niya na ninenerbyos ako sa resulta ng AIDS test tapos sasabihin pa niya… THINK POSITIVE !
 
************ ********* ********* ********* ********* ** 
 
Mahirap intindihin ang mga Kano kasi sa kanila ang malambot “SoP”, ang sabaw “SoP”, ang sabon “SoP” pa rin. 
 
************ ********* ****** 
 
ANAK: ‘ Tay , anong pagkakaiba ng Supper at Dinner? 
 
ITAY: Anak, pagkumain tayo sa labas, Dinner ‘yun. Pag dito tayo kakain ng luto ng Mommy mo, Suffer yon!! 
 
************ ********* ****** 
 
What would happen if you have a wooden car with wooden
  wheels, a wooden chair and a wooden engine? 
It wooden start!!! 
 
************ ********* ****** 
 Operator: AT&T, How may I help you? 
Pinoy: Heyloow. Ay wud like to long distans da Pilipins, plis. 
 
Operator: Name of the party you’re calling? 
Pinoy: Aybegurpardon? Can you repit agen plis? 
Operator: What is the name of the person you are calling? 
Pinoy: Ah, yes, tenkyu and sori. Da name of my calling is Elpidio Abanquil. 
  
Operator: Please spell out the name of the person you’re callingphonetically . 
Pinoy: Yes, tenkyu. What is foneticali? 
Operator: Please spell out the letters comprising the name aletter at a time and citing a word for each letter. 
 
Pinoy: Ah, yes, tenkyu. Da name of Elpidio Abanquel is Elpidio Abanquel. I will spell his name foneticali,
  
Elpidio: 
E as in Elpidio, 
L as in lpidio, 
P as in pidio, 
I as in idio, 
D as in dio, 
I as in io, and 
O as in o. 
 
Operator: Sir, can you please use English words. 
Pinoy: Ah, yes, tenkyu. Abanquel: 
 
A as in Airport agen, 
B as in Because, 
A as in airport agen, 
N as in enemy, 
Q as in Cuba , 
U as in Europe , 
E as in important, and 
L as in elephant. 
************ ********* ****** 
 
Waiter: What kind of coffee would you like, regular or decaf? 
Pinoy: No, Big cup!! Big cup! 
 
Waiter: What would you like for your breakfast? 
Pinoy: Hameneggs. 
Waiter: And how do you like your eggs, sir? 
Pinoy: Yes, tenkyu. I like dem beri much. 
Waiter: No sir, I mean how would you like them cooked? 
 
Pinoy: Yes, tenkyu. I wud like dem cooked. 
Waiter: (with increasing impatience) Would you like your eggs…fried? poached? hard boiled or soft boiled? 
 
Pinoy: (with increasing uneasiness) Yes, one fried en one hard boiled or sop boiled. 
Waiter: And what bread would you like? 
Pinoy: Begyurpardon? 
Waiter: What kind of bread would you like? white? rye? whole wheat? toast?
 
Pinoy: Pan Americano
Waiter: We don’t have that. 
Pinoy: Okey, gib me taystee. 
Waiter: We don’t have that either, sir. 
Pinoy: Do you heb pn de lemon or bonete? 
 
Waiter: Sir, you are wasting my time. I shall ask for the last time, what would you like for breakfast? 
Pinoy: Donut plis…. 
************ ********* ****** 

Two married men talking… 
1st man: Swerte ko, my wife is an angel. 
 
2nd man: Buti ka pa, ako ang asawa ko buhay pa. 
 
************ ********* ****** 
 
Anak : Tays! kakains nas tayos! 
Tatay : Hoy! Tigilan mo yang kalalagay mo ng ‘S’ sa mga sinasabi mo ha ! Ano ba ang ulam ? 
 
Anak : BANGU na may KAMATI, ARDINA na may IBUYA ! 

 ************ ********* ****** 
 
BISAYA 1 : Unsay ibig sabihon ng “cooling place”? 
BISAYA 2 : Pag-naga ring ang fon, sabihon mo: “Hilow, hus cooling place?” 
 
 ************ ********* ****** 
 
A Filipino, a Chinese man, and a Japanese guy are in a bar having a drink. When a gorgeous woman comes up to them and says, “Whoever can use the words ‘liver’ and ‘cheese’ in a creative sentence can have me for tonight.” 
  
So the Chinese guy says “I love liver and cheese.” She says “That’s not good enough” 
The Japanese man says “I hate liver and cheese” She says “That’s not creative” 
  
Finally, the Filipino says “Liver alone, cheese mine!” 
 
************ ********* ****** 
 How do you know if siopao meat is made of cat, rat or dog? 
 Pinch a piece of siopao and let the cat smell it. 
If the cat likes it…rat! 
If it doesn’t…cat! 
If it runs…dog! 
 ************ ********* ****** 
 What’s the difference between corruption in the USA and corruption in the Philippines ? 
  In the US , they go to jail. In the Philippines , they go to US! 
 ************ ********* ******
  
Bakit laging Intsik ang kinikidnap? 
Kasi pag Pinoy – hulugan! 
Pag Bumbay – 5-6! 
Pag Kano – credit card! 
E pag Intsik – C.O.D.!!!! 
 ************ ********* ****** 
 
Lulubog na ang barko… 
PARI: San Pedro, San Jose … 
MADRE: Sta. Fe, Sta. Lucia, Sta. Clara… 
INTSIK: lubok na balko! tawak pa kayo pasahelo! 
 
 
 

A NUN rides a taxi.

 

TAXI DRIVER:

Sister pangarap ko talaga na makakahalik sa isang madre.

pwede mo ba akong pagbigyan?

 NUN: ok pero kailangang katoliko ka at binata.

 TAXI DRIVER: katoliko po ako at binata.

 So d Nun fulfils d taxi drver’s fantasy & kisses him.

 TAXI DRIVER: Salamat sister…pero  nagsisinungaling po ako, ako po ay may asawa at isa po akong muslim….

 NUN: Dats ok…papunta lang ako sa costume party ….AKO NGA PALA SI BRUNO.

 

payabangan  gamit ng Samurai:

Indian: Waaah! Langaw patay!

Hapon: Wata! Langaw putol ulo!

Bruno: wata ( Langaw lumilipad pa rin)

Hapon: Oi! baket ripad pa rin?

Bruno: Aw papatayin ba? Akala ko tutuliin laang!—

 

ISANG ARAW NAPAAWAY SI BRUNO….

 ITAY: bakit may pasa ka anak?

BRUNO: nakipag-away po ako !…

ITAY: astig! sino ba nakaaway mo?

BRUNO: ung lalake dyan sa tapat.

ITAY: tara, resbak tayo!

BRUNO : wag na po tay,

.

 

.

 

.

 

 

.

 

.

nakipagbreak na ko!

I HATE HIM SO MUCH DAD!! I HATE HIM!! 

 

 

 

SOSYAL na Pagkain.

 PEDRO: Ano ulam n’yo?

JUAN: Green leafy veggie with crushed sweet tomato in sparkling salt-ed sea food.

PEDRO: Wow! Ang sarap naman noon! Ano yun?

JUAN: Talbos ng kamote at bagoong na my pinisang kamatis. Kayo?

PEDRO: AH yung niluto ni mama ko……Fish fillet de el niño!

JUAN: Wow! Sosyal ano yun?

PEDRO: Tuyo

 

 

Pedro: Ano’ng pulutan n’yo kagabi, Pare?

Juan: Pata, Pare…

Pedro: Wow naman, Pare! Sarap naman nu’n… Ano’ng klaseng pata, Pare?

Juan: Pata-galan ng kwento, Pare. Poor kami eh.

 

 

 

 

 

Erap dreamed that he died and went to heaven. St. Peter gave him Ai-ai delas Alas as partner, saying, ‘Kung mabait kasana, mas maganda ang partner mo.’

  Erap saw Chavit with Gretchen Barretto and said, ‘Bakit si Chavit, mas madaming kasalanan, si Gretchen ang partner?’

St. Peter: Iho, parusa yan kay Gretchen.

 

 

 

PARAAN magkwento ng bad news

(bruno at amo nag-uusap sa phone) 

bruno:Hello sir! Si Ed po ito, yung kati-wala sa mansion.

AMO:0 napatawag ka?

bruno:Ibabalita ko lang po sana sa inyona patay na yung alaga n’yong parrot.

AMO:Si Pikoy? Yung nanalo sa birdshow? Bakit namatay?

bruno:Nakakain ng bulok na karne ng patay na kabayo.

AMO:Anong patay na kabayo?

bruno:Yung mga imported na kabayo n’yo sir, namatay kakahila ng kariton ng tubig.

AMO:Kariton ng tubig? Para saan naman yun?

bruno:Para sa sunog po.

AMO:HA?? Anong sunog?

bruno: Yung mansion po. Sumagi yung kurtina sa kandila kaya yun, kinain ng apoy. Di na napigilan.

AMO:Para san yung kandila? May kuryente naman dyan.

bruno:Para sa burol po.

AMO:BUROL? Sino namatay?

bruno:Yung manugang n’yo po. Dumating kasi nung isang gabi ng walang pasabi.Akala ko magnanakaw, kaya yun nabaril ko! Sige po sir..Bye!

 

 

 

 

Teacher: Ano ang ating Pambansang hayop? nagsisimula ito sa letter k. ……
student: Kuto
Teacher: Mali, nagtatapos sa letter W
Student: Kutow
Teacher: Mali, meron itong dalawang sungay
Student: demonyong kutow!
teacher: get out!!!!!!

nyahahahahahahaha

 

 

 

Intsik: bili na kayo panty, kapag suot nyo to di na kayo mabubuntis

Babae: talaga? Ok bigyan mo ako nglima,

 

after 3 months bumalik si babae

 

babae: hoy sabi mo di na ako mabubuntis kung susuutin ko ang panty na binili ko sayo?

Intsik: baka naman hinubad mo kaya ka nabuntis….

 

 

Oo nga naman..sabi sayo kung susuutin mo eh…

 

 

Noon pag maganda, liligawan agad. Ngayon pag maganda, titigan muna, baka bakla.

Noon konti lang ang gwapong lalaki. Ngayon konti lang ang gwapo na totoong lalaki.

Noon pag gwapo, babaero. Ngayon Kahit pangit, babaero na rin, minsan namimili pa, kapal ng mukha.

Noon hintayin muna na bilog ang buwan bago magpakasal. Ngayon hintayin muna na bumilog ang tiyan bago pakasalan.

 

Ganito na ba talaga ang panahon ngayon? Kasama ba ito sa Climate Change?

 

 

 

Sekretarya nagsasampa ng kaso sa boss nya.

 

Atorni: ano nagre reklamo ka ng sexual harassment sa boss mo?

Secretarya: opo…..sabi po nya mabango daw ang buhok ko! Huhuhuhuhu

Atorni: yun lang kakasuhan mo na agad sya ng sexual harassment?

Secretarya: atorniiiiii…..unano po ang boss ko..unanuuuuu….

 

 

 

Jennifer: Dad, buntis ako!

bruno: Sinong gumawa?

Jennifer: Ang boyfriend ko po.

bruno: Putragis! Kasuhan natin ng RAPE! Ginawa ba niya ‘yun AGAINST YOUR WILL?

Jennifer: Hindi po… AGAINST THE WALL po!

yari!!!! Nyahahahahaha

 

 

Isang gbi pumunta ang manliligaw ni beauty sa kanilang bahay..

 

Bruno: sir gus2 ko pong pakasalan ang anak nyo…

Tatay: ano naman ang trabaho mo at kaya mo bang buhaying ang anak ko?

Bruno: bakit patay na po ba ang anak nyo?

 

Wapak pilosopong manliligaw…

 

 

Beauty: Bruno, akyatin mo yung puno, pisilin mo ang bunga, tingnan mo kung hinog na.

Bruno: (akyat ng puno)…..hinog na!!

Beauty: O sigi baba ka na dyan…. Sungkitin natin ang bunga…

 

HEHEHEHEHEHE

Advertisements