Alzheimer’s Test
How fast can you guess these words?
1. BOO_S
2. _ _NDOM
3. F_ _K
4. P_N_S
5. PU_S_
6. S_X
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Ops… no going beyond this line until you answer the above.
Answers:
1. BOOKS
2. RANDOM
3. FORK
4. PANTS
5. PULSE
6. SIX
You got all 6 wrong…. didn’t you?
1. Hindi lahat ng party ay masaya.- – -3RD PARTY
Hindi lahat ng 13 ay malas- – -13TH MONTH PAY
Hindi lahat ng negative nakakalungkot- – -PREGNANCY TEST (whew!)
Hindi lahat ng positive ikina-sasaya- – -HIV POSITIVE
2. Anak: ” Tay , totoo po bang may multo?”
Tatay: “Anak walang multo! Bakit mo naitanong?”
Anak: “Sabi kasi ni yaya merong multo!”
Tatay: “Anak, wala tayong yaya!”
3. Inday: “Ate, kailangan daw ipa-EXTRAY ulo ni junior?”
Mother: “Gaga anong EXTRAY?”
Inday: “Ano pu ba talaga ati?”
Mother: “CT SKULL!! Bobo!”
4. Bahay ng mag-asawa pinasok ng killer….
Killer: “Bago ko patayin lahat ng biktima ko ay kinikilala ko muna.
Ikaw Mrs, ano pangalan mo?”
Mrs: “Inday po.”
Killer: “Napakagandang pangalan, kapangalan mo nanay ko.
Hindi na kita papatayin. Ikaw Mr, ano pangalan mo?”
Mr: “Pedro po, pero my friends call me ‘Inday’.”
5. Teacher: “Juan, give me colors that start with letter M, except maroon!”
Juan: Hhmmm…
Maitim!
Mapute!
Maputla!
Madilaw!
Mukhang berde!
Mejo asul!
Mamink-mink!
Tandaan mas maraming nalulungkot sa mga mayayamang bansa, kulang sa kausap,
sa ‘Pinas, kalabit ka lang ng isa, may tatawa na at yayakap sayo.
Doc: Iha, mukhang pumapayat ka at hinang hina pa. Sinunod mo ba advice ko na 3 meals a day?
Girl: Diyos ko! 3 meals a day ba? Akala ko 3 males a day eh!!!
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——-
May nagpapa-translate sa akin ng signage sa tagalog: “Emergency Exit” ang sabi ko, “MADALING LABASAN…? Tama ba? Parang bastos ata.
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
Lalake: Pag tayo na, magkasama na nating haharapin ang mga problema.
Babae: Pero wala naman akong problema..
Lalake: Kasi nga, hindi pa tayo. Wag ka excited!!
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——-
Sa Sauna:
Attendant: Sir, gusto mo ng tirafi?
Guest: Anong tirafi? Baka therapy?
Attendant: Tirafi po talaga sir. After you tira me, you give me fee. uki?
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
Mr: Hon, buksan mo ang pinto!
Mrs: Sori, hindi pwede. Wala akong suot.
Mr. (tumawa) ok lang. Wala akong kasama.
Mrs: Ako, meron!
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
Tip for a long life:
Wag mo isusulat name mo sa condolence book pag dumalaw ka sa patay. Kasi pagkatapos ng libing nagkakaron ng raffle kung sinong susunod….
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
Guro: Pedro late kana naman.
Pedro: Late po kasi relo ko.
Guro: Problema ba yun. E di i-advance mo.
Pedro: Sige po.
Guro: Oh, saan ka pupunta?
Boy: uwian na!
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
Mrs: Kung alam ko lang di sana ako nagpakasal sa iyo! ABS ka!
Mr: Anong ABS?
Mrs: Alak, Babae, Sugal!!
Mr: Eh ikaw CBN!
Mrs: CBN?
Mr: Chismosa, Bungangera, Nagger!.
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
May dalawang lalaki sabay nag jogging:
Guy 1: Pre, doctor ako. Kaya ako tumatakbo kasi HEALTH conscious ako! Ikaw pre?
Guy 2: Snatcher pre! WEALTH conscious ako.
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
Bakit binaril ng bobo ang girlfriend nya?
Kasi sinubukan nya kung totoong FIRST LOVE NEVER DIES!
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
Pasahero: Mama, dahan-dahan lang po. Alalahanin nyo na palaging nakasunod sa atin ang disgrasya!
Drayber: E, kaya ko nga binibilisan para di tayo abutan!
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
Kasal…
Pari: Ikaw lalaki, tinatanggap mo bang maging kabiyak ang taong ito habambuhay?
Lalaki: Opo, Father!
Pari: At ikaw naman malanding pokpok kang bakla ka mukha kang kabayo, ‘akala mo siguro ang ganda mo sa gown mo,‘ano? Tinatangap mo ba ang lalaking ito na hindi ka magsisisi kahit magkabaon-baon ka sa utang sa pagsustento sa kanya?
Bakla: Father, sabihin nyo lang kung tutol kayo sa kasal na ito kesa naman tumalak ka diyan, naka mic ka pa naman.
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
(sa isang turo-turo):
Customer: Manang, meh langaw sa arrozcaldo ko!
Tindera: Hello! Sa halagang P5.00 anong ini-expect mo….manok?
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— – ——-
Tom: Alam mo pare, my new wife is a sex object!
Jerry: Wow! Maganda pala ang napangasawa mo pre!
Tom: Hindi naman. But everytime I want to have sex, she objects!
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
PO 1: Bakit po K-9 ang tawag sa malalaking aso, sir!
SUPT: Syempre pag tinawag mo silang K-10, hindi na sila aso
PO 1: Ano na sila sir?
SUPT: maliit na pusa…
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
Anak: Nay, yung girlfriend ko hindi naniniwala sa langit at impierno.
Nanay: Sige, pakasalan mo anak, ipatikim mo sa kanya ang langit, ako na ang bahala sa impierno.
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
Isang ina ang nagsilang ng napakapangit na sanggol.
Ama: Isa syang kayamanan.
Ina: Oo, nga! Ibaon natin!……
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
A husband asked his wife, “What do you like most in me, my macho face or my sexy body?
The wife looked at him from head to toe and replied, “I like your sense of humor”.
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
Russian: Sir, we got huge order from USA for 16 inches condoms. I think it is to embarrass us.
Putin: No problem! Complete the order and mark them SMALL SIZE!
———— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——— ——–
A guy picks up a girl for a date.
“Why are you wearing your belt around your knee?
Girl: I promised mom that I wouldn’t let you touch me below my belt….
Pinoy’s Favorite Food:
This was posted in one restaurant near NAIA airport, so, maybe next time you
are around the area, you may as well dine-in there, and check out their menu;
As you go on, It’s becoming interesting and more flavorful!!
(this is based on true facts….)
1. TAPSILOG – Tapa, Sinangag, Itlog
2. LONGSILOG – Longganisa, Sinangag, Itlog
3. HOTSILOG – Hotdog, Sinangag, Itlog
4. PORKSILOG – Pork, Sinangag, Itlog
5. CHICKSILOG – Chicken, Sinangag Itlog
6. AZUCARERA – Adobong Aso
7. LUGLOG – Lugaw, Itlog
8. PAKAPLOG – Pandesal, Kape, Itlog
9. KALOG – Kanin, Itlog
10. PAKALOG – Pandesal, Kanin, Itlog
11. MAALOG NA BETLOG – Maalat na Itlog, Pakbet, Itlog
12. BAHAW – Bakang Inihaw (akala ninyo kaning lamig ano)
13. KALKAL – Kalderetang Kalabaw
14. HIMAS – Hipon Malasado
15. HIMAS SUSO – Hipon Malasado, Sugpo, Keso
16. HIMAS PEKPEK – Hipon Malasado, Kropek, Pinekpekan
17. PEKPEK MONG MALAKI – Kropek, Pinekpekan, Monggo, Malasado, Laing, Kilawin
18. DILA – Dinuguan, Laing
19. DILAAN MO – Dinuguan, Laing, Dalandan! , Molo
20. BOKA MO – Bopis, Kanin, Mongo,
21. BOKA MO PA – Bopis, Kape, Molong Pancit
22. KANTOT – Kanin, Tortang Talong
23. KANTOT PA – Kanin, Tortang Talong, Pancit
24. SIGE KANTOT PA – Sinigang na Pige, Kanin, Tortang Talong, Pancit
25. SIGE KANTOT PA IBAON MO – Sinigang na Pige, Kanin, Tortang Talong, Pancit – Take out
26. SIGE KANTOT PA HA – Sinigang na Pige, Kanin,Tortang Talong, Pancit, Halo-halo
27. SIGE KANTOT PAIBAON MO PAPA – Sinigang na Pige, Kanin,
Tortang Talong, Pancit… Take out with Ketchup
28. PAKANTOT – Pandesal, Kanin, Tortang Talong
29.. PAPAKANTOT – Papaitan, Kanin, Tortang Talong
30. PAPAKANTOT KA BA – Papaitan, Kanin, Tortang Talong, Kapeng Barako
31. PAKANTOT SA YO – Pandesal, Kanin, Tortang Talong, Saging + Yosi
32. PAKANTOT KA – Pandesal, Kanin, Tortang Talong, Kape
33. PAKANTOT KA HABANG MATIGAS PA – Pandesal, Kanin, Tortang Talong, Kape,
Inihaw na Bangus, Maruya, Tinola, Ginisang Aso, Pancit
34. SUBO – Sugpo, Bopis
35. SUBO MO – Sugpo, Bopis, Molo
36. SUBO MO PA – Sugpo, Bopis, Molo, Pancit
37. SUB O MO PA MAIGE – Sugpo, Bopis, Molo, Mais, Pige
38. SUBO MO TITE KO – Sugpo, Bopis, Tinola, Teryaki, Kochinta
39. SUBO MO TITE KO BILIS – Sugpo, Bopis, Tinola, Teryaki, Kochinta, Bihon, Tawilis
40. SUBO MO TITE KO BILIS, HAYOP! – …same as #39, minura mo lang yung waiter kasi ang tagal ng order; and last but not least:
41. PUKI MO TITI KO … Puto, kilawin at molo, TiTinola (2 servings) at Kochinta!
Now, you believe Filipino cuisine menus can be so appetizing. Serve with sizzling libido…
Bon ape-titi!!!
Pedro: Totoo!
Juan: Ano ba ang ulam nyo?
Pedro: Asin!
Tatay to anak..
TATAY: Bagsak ka na nman! Ba’t di mo gayahin si Pedro? Palaging may honor.
ANAK: Unfair naman kung ikumpara nyo ako kay Pedro.
TATAY: Bakit naman?
ANAK: Matalino Tatay nun
Tatay: Anak, ibili mo nga ako ng softdrink
Anak: Coke o Pepsi?
Tatay: Coke
Anak: Diet o Regular?
Tatay: regular
Anak: Bote o in can?
Tatay: Bote
Anak: 8 oz o litro?
Tatay:Bwiset, tubig na nga lang.
Anak: Mineral o distilled?
Tatay: Mineral.
Anak: Malamig o hindi?
Tatay: Hahampasin na kita ng walis eh!
Anak: Tambo o tingting?
Tatay: Hayop ka!
Anak: Baka o kambing?
************ ********* ******
Mental patient is singing while lying in his hospital bed. After a song, he turns face down to sing again.
NURSE: Bakit ka bumaliktad?
PATIENT: Side B na kasi eh.
ANAK: ;’Nay, sabi ng titser ko ang ina ay ILAW NG TAHANAN. Eh ano naman po ang tawag sa ama?
INA: (aburido) Sabihin mo sa ma’am mo, ang AMA ang taga-PUNDI NG ILAW!!!
************ ********* ******
Boy: e doc, nakita niya na ninenerbyos ako sa resulta ng AIDS test tapos sasabihin pa niya… THINK POSITIVE !
************ ********* ********* ********* ********* **
Mahirap intindihin ang mga Kano kasi sa kanila ang malambot “SoP”, ang sabaw “SoP”, ang sabon “SoP” pa rin.
************ ********* ******
ANAK: ‘ Tay , anong pagkakaiba ng Supper at Dinner?
ITAY: Anak, pagkumain tayo sa labas, Dinner ‘yun. Pag dito tayo kakain ng luto ng Mommy mo, Suffer yon!!
************ ********* ******
What would happen if you have a wooden car with wooden
wheels, a wooden chair and a wooden engine?
It wooden start!!!
************ ********* ******
Pinoy: Heyloow. Ay wud like to long distans da Pilipins, plis.
Operator: Name of the party you’re calling?
Pinoy: Aybegurpardon? Can you repit agen plis?
Operator: What is the name of the person you are calling?
Pinoy: Ah, yes, tenkyu and sori. Da name of my calling is Elpidio Abanquil.
Operator: Please spell out the name of the person you’re callingphonetically .
Pinoy: Yes, tenkyu. What is foneticali?
Operator: Please spell out the letters comprising the name aletter at a time and citing a word for each letter.
Pinoy: Ah, yes, tenkyu. Da name of Elpidio Abanquel is Elpidio Abanquel. I will spell his name foneticali,
Elpidio:
E as in Elpidio,
L as in lpidio,
P as in pidio,
I as in idio,
D as in dio,
I as in io, and
O as in o.
Operator: Sir, can you please use English words.
Pinoy: Ah, yes, tenkyu. Abanquel:
A as in Airport agen,
B as in Because,
A as in airport agen,
N as in enemy,
Q as in Cuba ,
U as in Europe ,
E as in important, and
L as in elephant.
Waiter: What kind of coffee would you like, regular or decaf?
Pinoy: No, Big cup!! Big cup!
Waiter: What would you like for your breakfast?
Pinoy: Hameneggs.
Waiter: And how do you like your eggs, sir?
Pinoy: Yes, tenkyu. I like dem beri much.
Waiter: No sir, I mean how would you like them cooked?
Pinoy: Yes, tenkyu. I wud like dem cooked.
Waiter: (with increasing impatience) Would you like your eggs…fried? poached? hard boiled or soft boiled?
Pinoy: (with increasing uneasiness) Yes, one fried en one hard boiled or sop boiled.
Waiter: And what bread would you like?
Pinoy: Begyurpardon?
Waiter: What kind of bread would you like? white? rye? whole wheat? toast?
Pinoy: Pan Americano
Waiter: We don’t have that.
Pinoy: Okey, gib me taystee.
Waiter: We don’t have that either, sir.
Pinoy: Do you heb pn de lemon or bonete?
Waiter: Sir, you are wasting my time. I shall ask for the last time, what would you like for breakfast?
Pinoy: Donut plis….
Two married men talking…
1st man: Swerte ko, my wife is an angel.
2nd man: Buti ka pa, ako ang asawa ko buhay pa.
************ ********* ******
Anak : Tays! kakains nas tayos!
Tatay : Hoy! Tigilan mo yang kalalagay mo ng ‘S’ sa mga sinasabi mo ha ! Ano ba ang ulam ?
Anak : BANGU na may KAMATI, ARDINA na may IBUYA !
BISAYA 1 : Unsay ibig sabihon ng “cooling place”?
BISAYA 2 : Pag-naga ring ang fon, sabihon mo: “Hilow, hus cooling place?”
A Filipino, a Chinese man, and a Japanese guy are in a bar having a drink. When a gorgeous woman comes up to them and says, “Whoever can use the words ‘liver’ and ‘cheese’ in a creative sentence can have me for tonight.”
So the Chinese guy says “I love liver and cheese.” She says “That’s not good enough”
The Japanese man says “I hate liver and cheese” She says “That’s not creative”
Finally, the Filipino says “Liver alone, cheese mine!”
************ ********* ******
Pinch a piece of siopao and let the cat smell it.
If the cat likes it…rat!
If it doesn’t…cat!
If it runs…dog!
In the US , they go to jail. In the Philippines , they go to US!
Bakit laging Intsik ang kinikidnap?
Kasi pag Pinoy – hulugan!
Pag Bumbay – 5-6!
Pag Kano – credit card!
E pag Intsik – C.O.D.!!!!
Lulubog na ang barko…
PARI: San Pedro, San Jose …
MADRE: Sta. Fe, Sta. Lucia, Sta. Clara…
INTSIK: lubok na balko! tawak pa kayo pasahelo!
A NUN rides a taxi.
TAXI DRIVER:
Sister pangarap ko talaga na makakahalik sa isang madre.
pwede mo ba akong pagbigyan?
NUN: ok pero kailangang katoliko ka at binata.
TAXI DRIVER: katoliko po ako at binata.
So d Nun fulfils d taxi drver’s fantasy & kisses him.
TAXI DRIVER: Salamat sister…pero nagsisinungaling po ako, ako po ay may asawa at isa po akong muslim….
NUN: Dats ok…papunta lang ako sa costume party ….AKO NGA PALA SI BRUNO.
payabangan gamit ng Samurai:
Indian: Waaah! Langaw patay!
Hapon: Wata! Langaw putol ulo!
Bruno: wata ( Langaw lumilipad pa rin)
Hapon: Oi! baket ripad pa rin?
Bruno: Aw papatayin ba? Akala ko tutuliin laang!—
ISANG ARAW NAPAAWAY SI BRUNO….
ITAY: bakit may pasa ka anak?
BRUNO: nakipag-away po ako !…
ITAY: astig! sino ba nakaaway mo?
BRUNO: ung lalake dyan sa tapat.
ITAY: tara, resbak tayo!
BRUNO : wag na po tay,
.
.
.
.
.
nakipagbreak na ko!
I HATE HIM SO MUCH DAD!! I HATE HIM!!
SOSYAL na Pagkain.
PEDRO: Ano ulam n’yo?
JUAN: Green leafy veggie with crushed sweet tomato in sparkling salt-ed sea food.
PEDRO: Wow! Ang sarap naman noon! Ano yun?
JUAN: Talbos ng kamote at bagoong na my pinisang kamatis. Kayo?
PEDRO: AH yung niluto ni mama ko……Fish fillet de el niño!
JUAN: Wow! Sosyal ano yun?
PEDRO: Tuyo
Pedro: Ano’ng pulutan n’yo kagabi, Pare?
Juan: Pata, Pare…
Pedro: Wow naman, Pare! Sarap naman nu’n… Ano’ng klaseng pata, Pare?
Juan: Pata-galan ng kwento, Pare. Poor kami eh.
Erap dreamed that he died and went to heaven. St. Peter gave him Ai-ai delas Alas as partner, saying, ‘Kung mabait kasana, mas maganda ang partner mo.’
Erap saw Chavit with Gretchen Barretto and said, ‘Bakit si Chavit, mas madaming kasalanan, si Gretchen ang partner?’
St. Peter: Iho, parusa yan kay Gretchen.
PARAAN magkwento ng bad news
(bruno at amo nag-uusap sa phone)
bruno:Hello sir! Si Ed po ito, yung kati-wala sa mansion.
AMO:0 napatawag ka?
bruno:Ibabalita ko lang po sana sa inyona patay na yung alaga n’yong parrot.
AMO:Si Pikoy? Yung nanalo sa birdshow? Bakit namatay?
bruno:Nakakain ng bulok na karne ng patay na kabayo.
AMO:Anong patay na kabayo?
bruno:Yung mga imported na kabayo n’yo sir, namatay kakahila ng kariton ng tubig.
AMO:Kariton ng tubig? Para saan naman yun?
bruno:Para sa sunog po.
AMO:HA?? Anong sunog?
bruno: Yung mansion po. Sumagi yung kurtina sa kandila kaya yun, kinain ng apoy. Di na napigilan.
AMO:Para san yung kandila? May kuryente naman dyan.
bruno:Para sa burol po.
AMO:BUROL? Sino namatay?
bruno:Yung manugang n’yo po. Dumating kasi nung isang gabi ng walang pasabi.Akala ko magnanakaw, kaya yun nabaril ko! Sige po sir..Bye!
Teacher: Ano ang ating Pambansang hayop? nagsisimula ito sa letter k. ……
student: Kuto
Teacher: Mali, nagtatapos sa letter W
Student: Kutow
Teacher: Mali, meron itong dalawang sungay
Student: demonyong kutow!
teacher: get out!!!!!!
nyahahahahahahaha
Intsik: bili na kayo panty, kapag suot nyo to di na kayo mabubuntis
Babae: talaga? Ok bigyan mo ako nglima,
after 3 months bumalik si babae
babae: hoy sabi mo di na ako mabubuntis kung susuutin ko ang panty na binili ko sayo?
Intsik: baka naman hinubad mo kaya ka nabuntis….
Oo nga naman..sabi sayo kung susuutin mo eh…
Noon pag maganda, liligawan agad. Ngayon pag maganda, titigan muna, baka bakla.
Noon konti lang ang gwapong lalaki. Ngayon konti lang ang gwapo na totoong lalaki.
Noon pag gwapo, babaero. Ngayon Kahit pangit, babaero na rin, minsan namimili pa, kapal ng mukha.
Noon hintayin muna na bilog ang buwan bago magpakasal. Ngayon hintayin muna na bumilog ang tiyan bago pakasalan.
Ganito na ba talaga ang panahon ngayon? Kasama ba ito sa Climate Change?
Sekretarya nagsasampa ng kaso sa boss nya.
Atorni: ano nagre reklamo ka ng sexual harassment sa boss mo?
Secretarya: opo…..sabi po nya mabango daw ang buhok ko! Huhuhuhuhu
Atorni: yun lang kakasuhan mo na agad sya ng sexual harassment?
Secretarya: atorniiiiii…..unano po ang boss ko..unanuuuuu….
Jennifer: Dad, buntis ako!
bruno: Sinong gumawa?
Jennifer: Ang boyfriend ko po.
bruno: Putragis! Kasuhan natin ng RAPE! Ginawa ba niya ‘yun AGAINST YOUR WILL?
Jennifer: Hindi po… AGAINST THE WALL po!
yari!!!! Nyahahahahaha
Isang gbi pumunta ang manliligaw ni beauty sa kanilang bahay..
Bruno: sir gus2 ko pong pakasalan ang anak nyo…
Tatay: ano naman ang trabaho mo at kaya mo bang buhaying ang anak ko?
Bruno: bakit patay na po ba ang anak nyo?
Wapak pilosopong manliligaw…
Beauty: Bruno, akyatin mo yung puno, pisilin mo ang bunga, tingnan mo kung hinog na.
Bruno: (akyat ng puno)…..hinog na!!
Beauty: O sigi baba ka na dyan…. Sungkitin natin ang bunga…
HEHEHEHEHEHE
Isang araw, hindi na makayanan ng konsensya ni Maria ang kasalanan nya kung kaya naisipang niyang lumapit kay Padre Damaso para mangumpisal…
Maria: Padre patawarin mo po ako sa aking naging kasalanan.
Padre: At ano ang nagawa mong kasalanan sa mata ng Diyos hija?
Maria: Tinawag ko po si Emilio na Putangina!
Padre: Aba! At bakit mo naman sya tinawag na ganuon hija?
Maria: Pero padre, hinawakan po niya ang aking kamay!
Padre: Hmnnnn… kagaya nito? (Sabay hawak ni Padre Damaso sa kamay ni Maria)
Maria: Opo padre, ganyan nga po.
Padre: Pero hindi iyan dahilan para tawagin syang Putangina, Maria.
Maria: Pero pagkatapos po noon ay hinawakan po niya ang aking dibdib!
Padre: Kagaya nito? (Sabay hawak ng manyak na Pari sa gabundok ni Maria)
Maria: Opo padre, ganyan nga po.
Padre: Hindi rin iyan dahilan para tawagin mo syang Putangina, Maria.
Maria: Pero tinanggal po niya ang aking mga damit padre!
Padre: Kagaya nito? (Sabay tanggal ni father ng damit ni Maria)
Maria: Ganyan nga po talaga padre.
Padre: Pero hindi pa rin yan dahilan para tawagin mo syang Putangina, Maria.
Maria: Pero padre, ipinasok po nya ang kanyang you know what sa aking you know where!
Padre: Kagaya nito? (Sabay pasok ni father ng kanyang you know what sa you know where ni Maria)
Maria: Opo padre ganyan nga po talaga.
Padre: Hindi pa rin dahilan iyon upang tawagin mo syang Putangina, Maria.
Maria: Pagkatapos po ay binilisan po nya ng binilisan padre!
Padre: Kagaya nito? (Binilisan din ni father hanggang sya ay hingal kabayo)
Maria: Opo padre, ganyang ganyan nga po.
Padre: Pero hija, haaayyyy. Hindi pa rin sapat iyon upang tawagin mo syang Putangina, Maria.
Maria: Pero padre, meron po syang AIDS.
Padre: Ang PUTANGINANG Emilio na yun!
ONE DAY I READ, SMOKING IS BAD,
.
.I STOP SMOKING…..
ONE DAY I READ , DRINKING IS BAD
.
. I STOP DRINKING….
.
.ONE DAY I READ, SEX IS BAD….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.AY NAKU……
.
.
.
.
I STOP READING……
READING IS BAD…
NYAHAHAHAHAHA…
TATAY: Gising na anak….linuto ko ang paborito mo…
ANAK: Talaga tay…ano yun…
TATAY: Hulahan mo …may chop sa dulo?…
ANAK: Pork chop tay…
TATAY: Hindi anak….ketstup…huhuhuhuhu…
TITSER: Ano ang PAST TENSE sa LABA?
PUPIL 1: Naglaba mam!
TITSER: Tama! Ano ang PRESENT TENSE?
PUPIL 2: Naglalaba!
TITSER: Tama! Ano naman ang FUTURE TENSE?
PUPIL 3: MAGSASAMPAY mam!
ngeeeekkk!! oo nga naman! :))
ANAK: Itay ?…ngayong malapit na kayong mamamatay…
Ano ang gusto nyo?….ililibing o ecremate kayo?..
TATAY: Bahala ka na anak…isurprise mo ako..bwahahahahaha
A doctor was examining his patient from the Mental Hospital.
Doctor: Kung ikaw ay palabasin ngayon, ano ang gagawin mo?
Patient: Dok, titiradorin ko po ang buwan!
Doctor:Ikaw ay hindi pa pwedeng palabasin. E-examinin kita ulit pagkatapos ng anim ba buwan.
Pagkalipas ng anim na buwan….
Doctor:Kung palalabasin ka ngayon, ano ang iyong gagawin?
Patient: Doktor, ako po ay magaling na! Pagkalabas ko po ng ospital, ako po ay hahanap ng trabaho upang mamuhay ng maayos.
Doctor: Good! Pag nakahanap ka na ng trabaho, ano ang iyong gagawin?
Patient: Doktor, ako po ay manliligaw ng isang mabait, masipag at magandang babaeng pwede kong makapiling na pang habang buhay.
Doctor: (Gulat ang Doktor! Mukhang matino na ang kaniyang pasyente!) Pagkatapos niyong makasal, ano ang iyong gagawin?
Patient:Aba, Doktor, kami po ay mag-hahanimun!
Doctor: (Tanong ulit ng bilib na doktor) Ano ang iyong gagawin sa inyong hanimun?
Patient: Doktor, huhubarin ko po ang blusa at palda ng aking bagong asawa.
Doctor: Pagkatapos…?
Patient: Pagkatapos, huhubarin ko ang kaniyang bra at panty.
Doctor: Pagkatapos…?
Patient: Pagkatapos… kukunin ko lahat ng lastiko sa bra at panty at titiradorin ko ang buwan!
nyahahahahahahaha akala mo magaling na ha????
PUPIL: Ma’am ang baho dito, may umutot!!!
TEACHER: Ok class kung sino ang umutot magsabi na,
bibigyan ko ng pinakamataas na grado 99!!
PEDRO:( dahan dahang lumapit sa teacher)
(pabulong)ma’am gawin mo ng 100 dahil, TAE NA ITO!!!
nyahahahahaa,,, WAPAK!!!
MAY SAKIT SI LOLA *
Sa isang ospital…
Lola (may cancer): Doc, anong gagawin niyo sa akin?
.
.
.
.
.
Doc : Che-chemo, lola.
Lola : Walang hiya! T*t* mo rin! Bastos ka! Walang modo!
nyahahahahahahaha
TATAY: Gising na anak….linuto ko ang paborito mo…
ANAK: Talaga tay…ano yun…
TATAY: Hulahan mo …may chop sa dulo?…
ANAK: Pork chop tay…
TATAY: Hindi anak….ketstup…huhuhuhuhu…
TITSER: Ano ang PAST TENSE sa LABA?
PUPIL 1: Naglaba mam!
TITSER: Tama! Ano ang PRESENT TENSE?
PUPIL 2: Naglalaba!
TITSER: Tama! Ano naman ang FUTURE TENSE?
PUPIL 3: MAGSASAMPAY mam!
ngeeeekkk!! oo nga naman! :))
ANAK: Itay ?…ngayong malapit na kayong mamamatay…
Ano ang gusto nyo?….ililibing o ecremate kayo?..
TATAY: Bahala ka na anak…isurprise mo ako..bwahahahahaha
Alam mo pareng Bruno, dalawa lang ang libangan ko sa buhay…
Ano yun pareng Bravo?
Una…marami akong nililigawang mga babae at pagkatapos noon pinaglalaruan ko lang sila
At tsaka ko sila iiwanan…hahahahahaha…
Weyyyy..pareng Bravo…yabang mo lang yata yan eh?…
Yan ang pangalawa kong libangan…bwahahahahahaha…
Sweetie: Hun, iligaw mo nga itong pusa, naka-sako na at dalhin mo sa malayo ha!
Bruno: Ok, hun.
Sweetie: O, bakit ka ginabi?
Bruno: Lintik na pusang iyan, kung di kopa sinundan ay di pa ako makaka-uwi ng bahay!
Wahhhahaha!
COFFEE time
habang nagkakape si BRUNO..binatukan siya ni misis
BRUNO: ano ba?
misis: ano itong “BYUTI” na nakuha ko sa pantalon mo?
BRUNOr: a yan..yung kabayo na tinayaan ko sa karera..
(lusot)…
pagkalipas ng 3 araw..
habang nagkakape na naman si BRUNO..binatukan na naman siya ni misis..
BRUNO: ano ba?
misis: tumawag yung kabayo!!! g@go!!!
Pareng Bruno….puedeng ligawan sister mo?
Pareng Bruho…kung mayron kang mercedes, porsch, cooper, jaguar, lexus, etc…etc..etc..
Bakit Pareng Bruno..sister mo PARKING LOT…bwahahahahaha
Mga guard…may nakatakas na hoodlum…bantayan lahat ang mga exits…
Sir may nakatakas na mga hoodlum…
Di ba sabi ko bantayan lahat ang mga exits…
Oo sir…pero sa entrance sila dumaan..bwahahahahaha
b4 marriage:
boy: sa wakas di nako makapag hintay…
girl: gusto mu nba kong umalis?
boy: nag bibiro kba?
girl: kaya mo ba akong halikan?
boy: kung may pag kakataon…
girl: sasaktan mo ba ako?
boy: hindi…
girl: mapag kakatiwalaan ba kita?
boy: oo nman
girl: ipag papalit mu ba ako sa iba?
boy: of course not!!!
girl: mahal mo ba ako?
boy: yes!!!
girl: darling….
AFTER MARRIAGE……
.
.
.
.
basahin mo pabalik
”ANG PAGHIHIGANTI”
Isang gabi, naglalakad ang isang lalaki sa may tulay nang …may makita
siyang babaeng nasa taas ng gilid nito at magtatangkang magpatiwakal. ”
Huwag, ” sigaw ng lalaki. At sa kabutihang palad ay nakumbinsi ang babae
at siya ‘ y bumaba
Lalaki: Ano bang problema mo’ t naisipan mong gawin yan.
Babae: Kasi, iniwan ako ng boypren ko’ t sumama sa ibang babae.
Lalaki: Miss, ganyan din ang problema ko pero di ko inisip na
magpakamatay.
Babae: So, anong gagawin natin? Nag-isip sandali ang lalaki at sinabi…
Lalaki: Kung gusto mo, maghiganti tayo sa kanila.
Babae: Paanong paghihiganti?
Lalaki: Alam mo na ang ibig kong sabihin… (sabay kindat sa babae na
nakuha naman ni babae ang ipinahiwatig na yon).
Maya maya’y nasa isang kuwarto na sila ng motel at nangyari na nga ang
di dapat mangyari. Nang makaraos si lalaki, nagsindi siya ng yosi. Nang
halos filter na lang ay biglang nagsabi si babae ng:
“Maghiganti ul! i tayo ” .Medyo pagod, pero pinagbigyan uli niya ang
request ni babae.Nang makaraos uli, nagsindi uli si lalaki ng yosi. Nasa
kalahati ! pa lang ang yosi.
Babae: Maghiganti uli tayo.
Medyo nangangatog na ang mga tuhod pero dahil sa hilig, muling
pinagbigyan niya si babae. Muling nakaraos ang dalawa. Nagsindi uli si
lalaki ng yosi.! Unang hitit pa lang niya ay
Babae: Ganti uli tayo. Talagang lupaypay na si manoy niya pero para
huwag mapahiya ay muling pinagbigyan niya ang kahilingan ng babae.
Pagkatapos kumuha siya ng yosi. Sisindihan pa lang nang biglang…
Babae: Ganti uli tayo.
Lalaki: ‘ TANGNA NAMAN! PATAWARIN NA NATIN SILA!!!
O akala ko taga london ang nanay?
Bakit wala kang pambayad ng tuition?
Oo nga…taga london nanay ko..
loandun sa bangko, loandun sa appliances, loandun sa bahay
loandun sa SSS, lahat ng loandun mayrun nanay ko….bwahahahahaha
Tay…tinatanong ng teacher ko kung ano raw ang trabaho nyo?
Sabihin mo anak..ang trabaho ko ay carpenter…
Ano yun Tay?…
Ako yung nagpipintura ng sasakayan…ganun yun..
Bwahahahahaha..car painter pala….
Bakit daw nakayuko ang biik kong kasama ang nanay nya?..
Kasi baboy nanay nya…
Bakit naman ang sisiw nakayuko kapag kasama ang nanay nya?
Kasi ang nanay nya may itlog…tatay nya wala..bwahahahaha
Mister: adik talaga ako dito sa alimango
Misis: naku ingat ka sa cholesterol niyan!!! may kilala ako sa tondo na kumain ng tatlong matatabang alimango na puro aligue habang nakikipaginuman
Mister: talaga!!! tapos ano nangyari??
Misis: lumabas lang siya sandali para jumingle ayun bigla na lang bumulagta patay na!!!
Mister: inatake sa puso??
Misis: hindi, sinaksak ng adik!!! marami talagang loko dyan sa Tondo!!!
Mom: Pauwi ka na ba?? Asan ka na???
Son: andito po ako sa hospital…
His Mom cried: Ano nangyari sa yo????
Son: Nay, Nurse kaya ako!! naka drugs ka ba???
Drug Lord sa silya elektrika:
Drug Lord: Warden, may last request po ako…
Warden: ano yun???
Drug Lord: hawakan nyo naman kamay ko.. moral support ba!!!
berto: uwing uwi nko pare! gusto ko ng hubarin panty ng misis ko eh!
juan: wow! hot na hot kna ba pare??!
berto: hindi!……..masyado ng masikip saken!!
Pare 1: noong buntis ang misis ko.. adik panoorin ang Lord of the Rings 2 Towers.. ayun.. kambal anak namin…
Pare 2: ang misis ko.. adik panoorin ang The 3 Musketeers.. ayun.. triplets anak namin..
Biglang nanghina yung isang kumpare nila na buntis ang misis..…
Pare 1 at 2: Bakit?? ano bang pinagkakaadikan nyang panoorin??
Pare 3: 300!!!
Apo, apo…magtago ka na….nandyan na ang teacher mo..
Nag-absent ka kasi sa skol kahapon…
Pati kayo lolo…magtago na rin kayo !!!!..
Ahhh..Bakit naman ako magtatago sa teacher mo apohhhh…
Kasi lolo kayo ang dahilan ng pag-absent ko…
Sabi ko sa teacher ko…patay na kayo…bwahahahahahaha..dyaskeng bata…
Dok…ano talaga ang sakit ko?
Ang sakit mo ay cereblum escamatum…
Tagalogin mo nga dok…hindi ko maintindihan…
Ang ibig sabihin nun ay…may sakit ka sa utak…
Ahhh ..ehh.. Dok…paki-ulit nga muli sa inglish..
Baka kasi may magtanong eh…
Amo: Hoy inday! bakit sunog ang sinaing?
Inday: heavy fire that exerted by the stimulus
affect the best conductor of heat which is the steel,
causing the “oriza sativa” which is the scientific
name of rice 2 change its state of color, smell
as well as taste
Amo: mula ngayon, walang magsasalita ng ingles. ang sinomang magpadugo ng ilong ko at ng anak ko
palalayasin sa pamamahay na ito!!! klaro ba??
Inday: ang mga namutawi sa iyong mga labi ay mataman ko pong iimbak sa sulog ng aking balintataw,
sa kaibuturan ng aking puso, gugunamgunamin,aariing salik ng aba at payak kong kabatiran. tatalikdin ang matayog
at palalong banyagang wika, manapay kakalingain, bibigkasin at sakdal timyas na sasabitin ang aking sangkalooban
inday scores again!!!
hahahahaha!
Ano ang pagkakaiba ng mata ng Pinoy kumpara sa Chinese?..
Ang mata ng Chinese ay maliit pero malaki ang kita…
Ang mata ng Pinoy ay malaki pero maliit ang kita…bwahahahahahah
Anak..bakla ka ba?…
Hindi tay…bakit po..
Mabuti kung ganoon…
Tama na yong sa ating pamilya
Ako lang ang bakla…bwahahahahaha…
Tatay …marunong ba kayo ng geography?
Oo naman anak..favourite subject ko yata yan?
Bakit anak ano bang question mo sa geography?
Tatay…ano ang mas malapit sa pilipinas?
Ang United States ba o ang America
Naku anak..mas malapit ang United States
Kasi ang capital ng United States ay America…bwahahahahaha
Pareng Tarat..sabi nila paulit-ulit ka raw kapag nagsasalita … totoo ba yun?
Hindi totoo yun…hindi totoo..hindi totoo..hindi totoo..hindi totoo..hindi totoo…..
Pareng Tarat…pareng tarat…tulungan mo naman ako…
Kasi nakabugbug ako ng kapitbahay ko..
Bakit mo naman binugbug kapitbahay mo ha…
Kasi ayaw nya akong tulungan…bwahahahahaha…
Sir ..Sir..Sir…may nakalimutan kayo…
O bakit ?..nakabayad naman ako ha…
Oo sir..nakabayad na kayo…
Pero nakalimutan nyong kumain…bwahahahaha
A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a
house to look for money and guns and finds a young couple in bed. He orders the
guy out of bed and ties him to a chair. While tying the girl to the bed, he
gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.
While he’s in there, the husband whispers to his wife,
HUSBAND:”Listen this guy’s an escaped convict – look at his clothes! He probably spent lots of time in
jail and hasn’t seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he
wants sex, don’t resist, don’t complain, do whatever he tells you. Satisfy him
no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he
gets angry, he’ll kill us. Be strong, honey. I love you.
WIFE: “He wasn’t kissing my neck. He was whispering in my ear. He
told me he was gay, thinks you’re cute, and asked if we had any Vaseline. I
told him it was in the bathroom.
Be strong, honey. I love you, too.”
BWAHAHAHAAHAHA!
CONDOM
a man went to a pharmacy to buy condoms…
Saleslady: P2000 po ang isa sir..
Man: what?? bakit sobrang mahal???
Saleslady: kasi po pede nating i-try!
GF
c bunsong buboy nagtanong sa kanyang idolong kuya..
buboy: kuya ano po ba ang Girlfriend???
kuya: buboy kung mabait ka sa paglaki mo magkakaroon ka ng isa..
buboy: ganun po b kuya…
kuya: pero kung di ka mabait magkakaroon ka ng marami…
Pulubi: Boss, palimos po.
Bruno: iinom ka o magyoyosi?
Pulubi: Wala po akong bisyo.
Bruno: Okey. Sumama ka sa akin para malaman ng nanay ko ang nangyayari sa taong walang bisyo.
bwahahahaha!
c bruno at kanyang tatay nagusap dahil may nakarating na tsismis sa kanyang tatay..
tatay: bruno..anak..may nakarating na balita sa akin mula jan sa tambay sa labas…..
bruno: ano po yun tay???
tatay: sabi nila bading ka daw..totoo b un bruno???
bruno: aba tay…e2 pong anak nyo respitado at iginagalang sa eskwelahan..
tatay: talaga bruno anak…
bruno: opo tay…sa katunayan nga po may bansag pa cla sa akin…
tatay: ano un anak???….(excited na marinig)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
bruno: “MAHAL NA REYNA”
Misis: O bakit ka may black eye! Dalawa pa!
Mister: E kasi yung babae dun sa mall eh! Nanapak!
Misis: Anu ba gnawa mo?
Mister: Nakita ko kasi sya na nakaipit yung skirt nya sa gitna nang pwet nya, yun hinila ko, tapos sinapak ako!
Misis: Nge, e ba’t dalawa black eye mo?
Mister: Akala ko kasi gusto nya nakaipit eh kaya sinuksok ko uli!
Bakla at Macho nagkasabay sa CR…
Bakla: Ang laki naman nyan sayo…
Macho: Wala na tong silbi kasi iniwan na ako ng GF ko… puputulin ko
na lang at ipapakain sa aso!
Bakla: aw! aw! aw!
hehehehehehehe…
Lola at Apo napadaan sa kasal….
Lola: Darating ang araw, ikaw naman ang ikakasal.
Apo: Bakit naman La?
Lola: Ganyan talaga ang buhay, ikakasal talaga ang tao!
Pagdating sa kanto may naglalamay…
Apo: Hala La! Darating ang araw La…
Lola: Magsalita ka pa at sisilaban na kita!
Nyahahahahaha!!!!! Good Day Everyone,,,
Isang araw, umuwi ang anak galling sa school at galit na galit…
Anak: Inay pinapatawag po kayo sa School!
Ina: O bakit na naman? Siguro may ginawa ka na namang katarantaduhan ano?
Anak: Ano? Bakit ako? Baka ikaw? Di ba ikaw ang pinapatawag?
Hehehehehehehe…lagot si Inay papagalitan ni titser!
The more you learn, the more you know,
The more you know, the more you forget
The more you forget, the less you know
So.. why learn… bwahahahahahah
PRACTICE MAKES IT PERFECT…
BUT NOBOBY IS PERFECT…
SO DON’T PRACTICE…bwahahahahahah
Sa Isang pagkakataon, nasiyahan ang Warden dahil sa mgandang ipinakita ng mga Preso sa kulungan.
Sabi ng Warden: Dahil walang gulo sa araw na ito dito sa loob ng pihitan, lahat kayo magkakaroon ng “BAGONG BRIEF”.
Reaksyon ng mga Preso: Yeeehay!! ang bait ninyo naman Warden. Salamat.
Wika ni Warden: Okay! kayong nasa Selda Uno at Selda Dos, EXCHANGE BRIEFS.
HEHEHEHEHEHEHE
A large signboard says: “ALCOHOL KILLS SLOWLY.”
Nakita ng lasenggo… So what?!
Sino ba nagmamadali? ! “
Misis: “Inday, napansin mo ba ang barong ni sir mo lagi na lang may lipstick?”
Maid: “Opo nga ma’am! Mukhang niloloko na ‘tayo’ ni sir ah!!!”
Bisaya:” Hulaan mo alaga kong hayop nagsimula sa ‘liter I’. ”
JR: “Isda?”
Bisaya: “Dili man!”
JR: “Ibon?”
Bisaya: “Lapit na.”
JR: “Ano nga ba, hirit na!”
Bisaya: “IGOL (EAGLE) pare!”
Tay..tay.mayrun akong tanong….sabi ng anak….
Ano yun….tanong ng ama…
Mayrun sampung baboy…tumalon yong isa…
Ilan ang bunga ng kalamansi?
Sagut ng ama…
Yun tanong mo di abot ng isip ko..
Pero yung nguso mo abot ng suntok ko…bwahahahaha
TEACHER: ano ang pambansang ibon?
BRUNO: chicken?
TEACHER: hindi! kulay brown ito!
BRUNO: fried chicken!
TEACHER: hindi! mas maliit ito sa chicken.
BRUNO: knorr chicken cubes!
wehhhhhhhhhhhhh :))
Boy: sigurado ka bang akin yan pinagbubuntis mo???
Girl: oo naman!!! tatlo na ang tinanong ko hindi daw kanila!! ikaw na lang ang natitira kaya sigurado ako sa iyo talaga ito!!!
Bwahahahahaha!
REPORTER: Sir, kung wala po kayong evidence, witness or suspect ano na po ang next step ninyo??
Police: DNA na…
REPORTER: Sir, ano po yung DNA ???
Police:”Di Namin Alam “
BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali ! Lagi nalang ako mali !!! Di ‘nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak?
BOY: Shet! Mali na naman ako!!!
BWAHAHAHAHAHA!
7 Tips para sumaya ang iyong araw
1. sikmuraan ang unang taong makkasalubong at humingi ng sori.
2. uminom ng pampatulog ngunt labanan ito, mag exercise.
3. maghiwa sa braso at patakan ng kalamansi, subukang ngumiti.
4. himatayin kunwari sa daan, tiyaking may tao.
5. kurutin ang nkbabatang kapatid at unahang umiyak.
6. mkipagttgan sa isda wag ttgil hanggat hnd kumukurap.
7. tumingala sa langit ng tnghaling tapat at maghanap ng bituin.
ito’y galing sa libro ng karunungan. ^_^
A nerd asks his hot and sexy classmate to have sex with him.
Nerd: Sex tayo! Babayaran kita 1 thousand. Bibilisan ko lang. Itatapon ko yung 1 thousand sa sahig. Tuwad ka habang pinupulot mo. Pagtayo mo, tapos na tayong mag-sex.
Sexy: Tawagan ko muna boyfriend ko kung payag siya.
(makes phone call)
BF: Sige payag ako. Bilisan mo lang pagtuwad para walang mangyari ha.
(after 10 minutes)
BF: Nakuha mo na ang pera?
Sexy: Aahh! Hindi pa e! Ah! Ah! Oh! Mmmm…
BF: Bakit naman?
Sexy: Tig pipiso e.
Bwahahahahahaha!
Pakwan and Melon
Isang araw inutusan si Juan na bumili ng pakwan sa may tindahan.
Juan: Ale meron po kayo Pakwan?
Hindi alam ni Juan na Ngongo ung Ale..
Ale: Melon (meron)
Juan: Pakwan po bibilhin ko d melon
Ale: Melon nga eh…
Juan: Pakwan po
Ale: Melon nga eh…
hehehehehehe
BF: Babes sinapak ko yung nakasalubong ko kanina. BADTRIP, sabihin ba namang mukha akong magsasaka pag katabi kita.
GF: Sinabi niya yun? wag ka na magalit babes, marangal naman yung magsasaka, Bakit niya sinabi yun?
BF: Kasi mukha ka daw kalabaw
GF: Asan na yang p#@*^$#@ang yan? ASAAAAAAAN?
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
dok: dok tulungan nyo ko uminom ako ng baygon
boy: bakit ka naman uminom ng baygon
dok: naka-kain po ako ng ipis
boy: naku boy sana tsinelas kinain mo…
Bumisita sa Pilipinas ang French Minister. Inilibot siya ni PNOY.
Sabi ng French Minister, “People here urinate in the streets! In France, we jail them!”
Napahiya si PNOY.
Nang bumisita si PNOY sa France, inilibot siya ng naturang French Minister. Habang dumadaan sila sa Arc de Triumphe, napabulalas si PNOY, “Hey! Someone urinates at the Arc! You said you jail them?!”
Paliwanag ng French Minister, “That one is exempted. He’s your Ambassador!”
BWAHAHAHAHAHA!
Operation Tuli
Boy 1: Oi! Ano tong pinagkakalat mo na supot daw ako?
Boy 2: Hindi ah! Sabi ko lang na malapit ka nang tuliin. Pero di ko sinasabing supot ka. Alam ko namang malilintikan ako sa’yo eh.
Boy 1: Good! Kala ko binuko mo na ako eh!
BOY ABUNDA: Aling Dionesia, what is the deferrence between the photocopy and fax?
ALING DIONESIA: Ang puto-kape ay por brekfpast yan..ang fucks ayy!…hahaha…hehehe…kwan yan! bastos ka talagang bakla ka!basta apter dener yan!
3 ka babaye na halos nag dungan ug pama uli sa ilang boarding house. Gikan sa ilang date…
Girl1: hay!!! excited kaayo ang akong date..tan-awa nagubot akong buhok!!!
Girl2: hmmp ako ang da best..tan-awa napala akong make-up!!!
Girl3: (nagkatawa sa duha ka babaye na iyang ka boardmate..) dayon gihubo ang panty, gi labay sa wall..ming-pilit!!! sabay ingun maoy nay da best na date!!!
usa ka adlaw nisakay ko ug jeEP…
unya nisakit akong tiyan,
Gusto naku muotot..
may na lang gani kusog kusog ang music,
unya kada utot nako sabay pa dyud sa beat!
Pagbaba nako natingala ko…
kay nganong tanan sila gitan-aw man ko??murag man nangasuko??
ay kay naka HEADSET man diay ko mao diay kada utot nako di nako madunggan sila ra kadungog!..
hahahahahaha!!!!
DIFFERENT PRAYERS OF SINGLE WOMEN:
At 15: Lord give me superMAN
At 18: Lord give me a cute MAN
At 20: Lord give me the best MAN
At 30: Lord give me a good MAN
At 40: Lord give me a MAN
At 50: Lord give me sino MAN
At 60: Lord maawa ka naMAN
love live SIGMA ALPHA EPSILON!!!……